疫情幽默风趣说说,疫情幽默风趣的朋友圈说说15条

或许你正在查找类似"疫情幽默风趣的朋友圈说说"这样的内容，相信你能从中找到需要的内容。长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，只是，幽默的具体形式都有哪些呢。幽默可以让自己的身心自然而然地放松下来，可以让紧张的恶魔无从出手。

1、年非典，易感人群－岁青壮年。年新型肺炎，易感人群为－岁中老年人。我寻思这不是同一波人么？这他妈多大仇啊，这特码是追杀年啊

2、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。

3、刚刚发生了一起交通事故，双方司机下车后互相加了微信，然后各自回到车里语音对骂了几个小时(整理：知乎tmtony)都不敢当面吵架，怕唾沫星子溅到了

4、历年来春节令交警部门头痛的道路拥堵街上塞车；令环卫工人头痛的街道垃圾；令出租车司机纠结的年三十年初一是否出车……等等一个病毒圆你们一个安安心心舒舒服服的春节梦。

5、世界上有四种情，友情，爱情，亲情，还有在不结束就会把我逼疯了的疫情！

6、宁愿长点膘，也不外面飘，长膘是富态，乱飘是祸害。劝君守规矩，切记爱自己。

7、你找女朋友的话，想找个小奶猫呢，还是小野猫呢？如果有条件的话，我想找个人

8、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！

9、疫情起始期：今年春节计划：初一一动不动；初二按兵不动；初三纹丝不动；初四岿然不动；初五依然不动；初六原地不动；初七继续不动；几时能动？钟南山说动才动！

10、总结一下过去一年的工作，后悔错失两次赚钱机会，一是上半年没养猪；二是下半年没进口罩。怨谁？

11、别来无恙最新解释：你若不来，我就不会生病。

12、七天的法定假日，延迟到元宵节后上班，国民梦寐以求的事情，让湖北人解决了。

13、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫做贡献，一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。现在下床就是周边游，客厅就是省内游，进厨房、洗手间、阳台就是国内游，出村子都要办签证已经是出国游了！

14、疫情期间，不得不感叹现在家乡的发展速度，才短短几个月没回家，不仅道路街道不一样，连高铁站也被翻新了回复：下错站了

15、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼

1.要不是我打不过你，我早就反了 2.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。 3.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 4.暴力是没脑子的人冲动下的产物。 5.*校长你不懂爱，教学楼会塌下来... 6.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！ 7.在这个世界上，看你2的人很多，陪你2的人很少！ 8.人家公交车都有空调一个偌大的学校都没有 王伟超说的 9.爱情不过是狗屎，采到算走运 10.如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。。。.

11.被子生病了，我总觉得我得留在床上照顾它。 12.所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱 13.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 14.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃得太饱 。 15.谁还记得在学校时 那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的呵呵 16.如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。。。. 17.被子生病了，我总觉得我得留在床上照顾它。 18.所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱 19.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 20.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃得太饱 。 21.谁还记得在学校时 那句经典的话：给我等着，放学堵你。 现在想想蛮搞笑的呵呵 22.我不会眼睁睁看着你往火坑里跳的，我会闭上眼睛 23.时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。 24.信燕子，得快乐， 25.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 26.情侣我是你的什么啊～ 27.你是我的优乐美啊。 28.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。 少读书，少看报，多玩电脑多睡觉 29.╰→懒床的童鞋请举手！ 30.希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。 31.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

风趣幽默的说说

1、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、请问你有女朋友么？ 哥们儿、有。 主持人、好，那么请说出她的几个优点。 哥们儿、她文静，话少，皮肤好，听话。 主持人、那她有什么缺点么？ 哥们儿、有，就是打气太麻烦了。

2、老师、大家参照――木林森，说三个字。 小花、火，炎，焱。 小刚、日，昌，晶。 小冬、土，圭，垚。 小明、一，二，三。

3、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。 一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊、我妈！我妈！我妈！然后把播放器给关了。 哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音

4、公司开会，经理发言、做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。 没困难制造困难也要上。班长插嘴道。 经理转头看着班长、你傻逼啊？！

5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、你再打游戏我把电脑砸了！ 我强硬地说、你砸个试试！ 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

7、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？

8、今天哥吹嘘与领导关系铁、我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？ 美女同事不屑、我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

9、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个mm、小屁孩直接跑到对面一个mm旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！

10、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、去帘子后面脱了我看看。 妹子说、是我妈妈就诊。 主任愣了一下说、舌头伸出来我看看。

11、一儿子把病重的老爸送到医院。医生，我爸还有救吗？我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。叫护士来看病，是什么道理？ 医生、不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。 儿子纳闷、为什么？ 医生、让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明